گروه فرهنگی هنری فام

1. موهایتان را کوتاه نکنید و حتی المقدر آن ها را شانه هم نزنید ! ناسلامتی شما روشنفکرید و اهمیتی برای این مسایل قایل نیستید . اگر شما هم موهایتان صاف و مرتب باشد که دیگر فرقی با مردم عامی (!) ندارید. پس قدم اول بلند گذاشتن موهای سر و نامرتب کردن آن هاست.

2. مقدار بلندی ریش صورت شما با درجه روشنفکری تان نسبت مستقیم دارد . نکند مانند کارمندهای ادارات دولتی و مردم عادی هر روز صبح صورت خود را اصلاح می کنید؟ اگر اینطور است که ئای بحال شما ، چرا که بسیار از جامعه روشنفکران عقب افتاده اید . با خود عهد کنید که ریش های خود را هنگامی می زنید که مثلا مسیح دوباره ظهور کند یا هنگامیکه همه مردم ریش های بلندی چون شما بگذارند و شما برای اینکه دوباره با بقیه متفاوت باشید ریش هایتان را می زنید.

3. چروک بودن ، نا مرتب بودن ، تناسب نداشتن لباس ها با همدیگر ، انداختن نیمی از پیراهن زیر شلوار و نیمی دیگر روی آن ، واکس نزدن کفش ها و... همه این ها عواملی هستند که متضمن ورود شما به جامعه روشنفکر می شوند!

4. و اما یکی از مهمترین نکته ها و حتی شاید مهمترین آن ها : (( استعمال دخانیات برای شما روشنفکران آزاد است !)) اصلا مگر می توان روشنفکری را تصور کرد که سیگار گوشه لبش نداشته باشد؟ یکدفعه بفرمایید زبانم لال ورزش هم می کنید دیگر! سیگار ، اصلا ، اساس و پایه روشنفکر بودن است . برای سیگار کشیدن خود روش های جالبی می توانید پیدا کنید . می توانید سیگار را طوری بین لب هایتان قرار دهید که گویی جزیی از صورت شماست و با آن هیبت موی بلند و ریش طویل ( همان بلند ) در خیابان ظاهر شوید. یادتان باشد که سیگار در همه حال از لبتان جدا نشود !!!

5. این ها همه مشخصات ظاهری یک روشنفکر بود که البته مهمترین چیز هم حتما همین (( ظاهر )) است! اصلا چه کسی گفته که روشنفکر باید حتما کتاب بخواند؟ یا چه کسی گفته که روشنفکر باید حتما اهل فرهنگ باشد؟ روشنفکر البته به غیر از ظاهرش یک سری خصوصیات اخلاقی هم دارد که در ذیل به آن ها اشاره می شود :

_ با هیچ کس نجوشید! دلیلش هم واضح است : شما روشنفکرید و هیچ کس درکتان نمی کند! پس سعی کنید تا می توانید دوست و رفیقی برای خود پیدا نکنید!

_ اخلاقتان باید به شدت یادآور همان حیوان وفادار معروف دوحرفی باشد. منظورم (( سگ )) که نبود! هر چه اخلاقتان بدتر و همان حیوانی تر ( بخوانید سگی تر ) شما روشنفکر ترید.

_ با هیچکس سلام نکنید و اگر دیگران نیز به شما سلام کردند سعی کنید همان کله پرموی معروفتان را کمی تکان دهید ، به نحوی که طرف مقابل چنان از سلام کردنش پشیمان شود که تا عمر دارد به کسی سلام نکند! آخر مگر شما بیکارید که جواب سلام هرکس را بدهید.

6. ساعات خوابتان را طوری تنظیم کنید که حتی جغد ها نیز از تعجب شاخ درآورند . می توانید مثلا ساعت هشت و نیم صبح بخوابید و هشت و نیم شب بیدار شوید. هشت و نیم هم که یکی از فیلم های معروف و محبوب روشنفکران است دیگر! مهم نیست که در ساعات بیداریتان کتاب می خوانید یا به دیوار نگاه می کنید. مهم این است که ساعت خوابتان با دیگران فرق (!) داشته باشد.

7. جلوی دیگران وانمود کنید که آخرین باری که تلویزیون تماشا کردید هفت ساله بودید. اهمیتی ندارد که واقعا تلویزیون تماشا می کنید یا نه. حتی می توانید تلویزیون های ایرانیان عزیز لس آنجلس نشین را هم تماشا کنید. مهم اینست که فقط خودتان می دانید که تلویزیون نگاه می کنید . پس شما یک ضد تلویزیون تمام عیار هستید. البته نه در تنهایی خودتان!!!

فرهاد پدوین